👕 Merch: bit.ly/KlarisaShop 👈🏻
**************************
👉🏻 Členstvo: csworld.infojoin
♥ Druhý kanál/Spevácky kanál: csworld.info
Email: klara.miscikova2@gmail.com - Len v prípade spolupráce (zbytočné správy ignorujem)
---Sociálne siete---
°Instagram: instagram.com/klarisa_7777
°Twitter: twitter.com/klarisa_7777
°Twitch: www.twitch.tv/klarisa7777
---Technika---
Zrkadlovka - Canon 250D
Mikrofón - Blue Bird - The Spark SL
Notebook: Macbook Pro 16
Mikrofón na zrkadlovke - RODE VideoMic Rycote
Strih - Sony Vegas Pro 14
Mobil - iPhone 11 Pro
*************
Klarisa 2020
Děti si hráli s granátem, za pět minut je seškrabavali špachtlí
Super videa muozesnatocir Super Meat boya to je Vibeo hra:-)
víž co traktorista řekne když hledá traktor kde mám traktor
hahahahahahaahahahhahahahahahahhahahahahahhaha
Keď naraz vyskočia z okna blondína a brunetka, ktorá z nich sôr dopadne? Brunetka, lebo blondína na prvom poschodí zablúdi.
Viete prečo je blondínkam zima pri počítači? Lebo zabudli zavrieť Windows.
Čo sa opýta blondínka tesne po tom ako porodí dieťa? Je naozaj moje?
Kohůt a sliepky si idů hrať na skovávačku. A Kohut počíta. Jedna sliepka idě do kurníku,druhá idě do šopy a tretia idě do holubníku. Kohůt dopočítal a idě hladať ale zakopně o kameň a hovorí:kurník, šopa, holubník.
nekdo: klarisa je pěkná já: opakovany vtip neni vtipem klarisa: :/
Paní učiteľka zobrala deti do zoo a tam vraví deti čo je toto zvieratko? Poradím vám začína sa na z zebra? Ze by lev? Čo je toto zvieratko ktoré sa začína na k. Konečne lev.
Niviem že či si ten vtip mala
Jožko prišiel do hudobnej školy a otvorý púzdro od huslí a tam guľomet, učiteľ sa ho spýta prečo tu máš guľomet? No len to by ma zaujímalo čo bude oco robiť v banke s hasľami.
Ja mám 10 a som sa ani nezasmiala ja som sa skôr smiala na tebe 😂
Víte proč slepec vidí hovno? Protože hovno vidí
Manželka má doma tři chlapy, v tom slyší jak se vrací manžel. Jeden chlap si vleze do koupelny, druhý vleze do kuchyně a třetí si stoupne do brnění. Manžel vejde do bytu a z koupelny vyleze chlap a říká: umyvadlo nekape sprchu jsem opravil, fakturu pošlu nashle. Z kuchyně vyleze ten druhej a říká: kohoutek nekape baterii jsem vyměnil fakturu pošlu nashle. A ten třetí tam stojí jak kretén a nakonec si řekne: hele seru na to. Vyjde a povídá jdu dobře na Karlštejn?
Mam tě rať
Hatakatakata
Ja to pozerám v zime
takovy to kdyz nemam zahradu
Víš jaký je rozdíl mezi holubem a vládou? Žádný všechno poserou a střílet se nesmí
Ve městě stojí obchod a před ním velká fronta poslední v řadě stojí jeden pán a po minutě přijde druhý a snaží se dostat do předu. Ale ten pán co stojí před ním ho nechce pustit. Ten pán ho hodil prič a ten jeden říká'' já ten obchod už asi neotevru ''
NEMATE ČAS STOJIMI PERO
Šli dva a prostřední zakop
otec príde zo sznom po prvý krát do zoo a syn sa pýta prečo tá sliepka tak kvitne ( ps. ta sliepka je páv )
7:18 umieram od smiechu ako to Klarka vidala ten zvuk 😉😹🤣💙
Pepíček je venku z maminkou . Jede na kole křičí na maminku,, Mamííí já jezdím bez rukou "maminka ho pochválí a pepíček jede dál. Za chvíli křičí ,,Mamííí ja ježdim bež žubů
Babka uhni babka uhnila 🤣😘
máte pěkný zelený trávník
Paní učitelka vyvolá Pepíčka : Pepíčku řekni dva zájmena . Pepíček : kdo ? Já ?! Paní učitelka : správně Pepíčku.
Ibu bve Babki
Si povedala hey siri a mne sa zapla siri
učitel příde za žákem a říká na druhém konci je debil a žák na jakém?
Pepíček volá ředitelovi Pepíček: dobrý den prosím omluvte dnes Pepíčka ..... je nemocný Ředitel: dobře kdo volá Pepíček: má matka Já vím vtip na nic 🤣
Prdekja
8:42 já znám podobný Kočka s okotila, kráva se otelila, a žralok se ožral
jaj jsem blondyna
Ve čtvrté třídě se píše test z matiky. Franta pošeptal Karlovi:Ten učitel je ale debil. Učitel na to zareaguje slovy: Nenapovídej, Karel na to musí přijít sám.
Vieš ako blondína loví zajacov.Sková sa za krík a vidava zvuk mrkvi
jdou dva a prostřední upad :D
policajt sa pýta človeka kedy ste sa narodili každý rok
Bezdomovec ide domov
pepíček jede na kole :POLICAJT pepíčku nemas světla: PEPÍČEK rači uhni nemam ani brzdy
ten pocit keď si blondína a si najmúdrejšia z triedy
milujem ta klara
Paní učitelka dává dětem ve škole hádanku : Dědi myslím si lesní zvířátko a když k němu přidám d tak mi vijde část lidského těla. Děti dlouho přemýšlejí a nakonec se nechají podat. Děti Je to laň když k ní přidám D tak mi vyjde dlaň.V zadní lavici pepíček dloubne souseda já ti to hned říkal že to kuna nebude.
17 blondýn čeká před kinem na tu poslední protože film je 18+
Dou dva a prostřední upadne
Tyvole v zimě je v 19:30 tma jak v pytli 🌚🔫😂
MAMKO KLARISA SE POKAKALA NEBER SI TO TAK
mislivec rika ked ta nezeere vlk dam ti 100 tisic pacholicek ezz mislivec jen aby a pachlicek vidi vlka sedne na nej a rika aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa help meeeeee a mislivec jenom slisi chramst chramst a 100 tisic bych mu ani nedal prostoze .... je sezral ten vlkkkkk xd
Víte kdo je nejlepší kamarád Číňana ''čínské nudle
Viš prečo blondina sere pred obchodom lebo tam je napisane tlačiť
Idú dve kačky a tretia povie štvrtej to sme ale dobrá pätica
Ide vysávač ale nevysáva
Ide lietadlo ale nelieta
Ide tank ale netankuje
100 + 100 rovnasa dvasto
jede rajce v aute zajede rajce pret nim a ptase rajcete hej kecup nevidel si rajce
ja som blondýnka nie som hlupá!
Ten začiatok???!!😂😂😂😂
Išla babka po pušti a uschla
Mami nebo nany
policie honi zločince a ten zločinec utekl prez zed dva policajti stoji uzdi a policajt se pta udelej my kozu druhy policajt říka ok mééééé mééééé
Prečo plondinki ja som blondinka
Strozkotá Čech, Rus a Američan na ostrově a potkají lidožrouty a jejich náčelník jim říká,, Přejte si jakoukoliv věc a mi vám ji splníme, ale pak vás sníme " Tak první přání říká Rus,, No já bych se chtěl pořádně nažrat". No tak mu to splní a sní ho a z jeho kůže udělají kánoi. Druhý je Američan a říká,, No já bych si chtěl naposledy užít s nějakou holkou " Náčelník mu to teda splní a pak ho sní ho a z jeho kůže udělají kánoi. No a poslední de Čech ,,No tak já bych si přál vidličku" Náčelník se ho ptá,, Proč vidličku" a Čech na to ,, Prostě mi doneste vidličku" Tak mu teda donesl vidličku a Čech zničeho nic do sebe začal bodat a říká ,,No a máte po kánoi vy zmrdi"
ŠLI DVA A PROSTŘEDNÍ UPADL 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
ten začiatok tá sliepka, na tom jedinom som sa smial inak slabé vtipy :D
dám si chalange za každý kill si změním myš a ten pocit když nemáš myše riiii
Haha
Víte co máte udělat když po vás blondýna hodí granát odjistit ho a hodit jí ho zpátky
jdou dva policisti po poušti a jeden si nese okno a ten druhý se ho ptá proč sebou neseš to okno a on odpoví kdyby nám bylo teplo tak si to okno otevřem
Hej počuvaj ja som na Slovensku apretstav si že u nás ju už asi zimaaa
je jeden hitler a dojde k nemu zidovske dieta pita sa "nevite kde mam mamu?" a hitler odpovi "v popolniku".
Jede blondýna 135 na 80 a zastaví ji policista a říká paní vždyť jste jela 135 na 80 a blondýna říká pan policajt premislejte když jedu tak rychle já si té značky mám všimnout.
Jaký je rozdíl mezi miminem a tchýní žádný obojí pochováš a je klid. 😂
uz je rok 2021
Idú 2 blchy z baru a jedna sa pýta druhej: -Pôjdene pešo alebo počkáme na psa? 😂😂 Viem píšem neskoro ale píšem len pre pobavenie
Lord sedí po večeri zamyslene pri stole. Sluha sa ho pýta: ”Stalo sa vám niečo, pane?” ”Áno. Naša slúžka otehotnela a ja neviem, či budem otcom, alebo dedom.”
Lord Charles Norton ide okolo žobráka, hodí mu libru a vraví: ”Daj si v najbližšej krčme whisky na moje zdravie.” ”Ja som abstinent, pane.” odvetí žobrák. ”Tak si kúp nejaký dobrý tabak.” ”Ďakujem, pane, ale ja som nefajčiar.” ”Tak v tom prípade tu máš 50 libier. Choď za nejakou ľahkou dievčinou a uži si.” navrhuje rozptýlenie lord. ”Prepáčte, pane, ale ja netúžim po takých ženách.” skromne odpovedá žobrák. ”Vieš čo, tu máš 100 libier! Zájdi za mojou ženou a povedz jej, nech sa pozrie, ako vyzerá chlap, ktorý nepije, nefajčí a nesúloží s ľahkými devami!”
Traja lordi sa v klube rozprávajú o poslednom víkende. Lord Charles hovorí: "Ja som strávil celý víkend vo svojom letnom sídle s tromi sestrami." "Ach, to musela byť nuda." ľutujú ho priatelia. "Ani by som nepovedal. To neboli moje sestry." upresnil lord Charles.
Jeane, pohár vody, prosím." "Nech sa páči, pane." "Ďakujem, Jeane. Jeane, ďalší pohár vody, prosím." "Nech sa páči, pane." "Ďakujem, Jeane. Jeane, ešte jeden pohár vody, prosím." "Nech sa páči, pane." "Ďakujem, Jeane. Jeane?" "Áno, pane." "Zavolaj hasičov. Toto sami neuhasíme."
"Kúpil som ti niečo na krk, drahá." hovorí Škót svojej žene. "Náhrdelník?" teší sa manželka. "Nie." "Zlatú retiazku?" "Nie." "A čo je to teda?" vyzvedá žena. "Mydlo, drahá!" vraví Škót.
Príjde manžel domov a vidí ako jeho žena súloží s otrhaným žobrákom. - Čo to má znamenať? - Ale miláčik, tento žobrák chcel len niečo ošúchané po tebe, tak som mu to dala.
Ona: podvedla jsem tě On: já tebe taky Ona: prank On: Realita krávo 😅😅😅❤️😅😅
jede slepýš na kole a potká veverku, veverka říká: "Slepýši jak to, že jedeš na kole? Však nemáš nohy." Slepýš na to "aha" a spadl z kola.
Kde byl Pepíček po výbuchu atomovky? všude
Jdou dva a prostředí upat
4:33 jak jí málem spadl mobil😂
HEJ! ja som blondína a som múdrejšia než moj staršý brat (prečo si všetci myslia že sú blondíny sprosté?????)ináč ILY
všeci zomrú
ŘIKÁM ČERVENÉ NÉ ZELENÉ OK KAMARÁD ZMÁČKNE ČERVENÉ A POTOM MI ŘEKNE ŽE JE BARVO SLEPÍ NA ČERVENOU A NA ZELENOU
klarisa máš mesenger
Idú tri babki a spievajú si mi tri mi tri a potom prídu futbalisti a hovoria to sa Nespiva mi tri mi tri ale húra húra a potom príde chlapec a ten im hovorí že sa to nespieva mi tri mi tri húra húra ale batman batman a nakoniec prišiel policajt píta sa ich kto ukradol päť tisíc dolàrov mi tri mi tri, pôjdete do väzenia, hurá, hurá. Kto vás zachráni? Batman, Batman
3vťip: tati prdi taky hadi?
Povedz kde si včera,si zase osrany 2vťip, ide slon po moste blcha: prečo utekáš Slon:nahána mňa polícia Blcha:skri sa za mňa, ja som taká nenapadná
volá fotbalista svýmu tátovi "tati dneska jsem dal dva goly" "to je skvělé,a kolik to skončilo?" "2:2" hahahahah😁😁😪😪
V písku jde žížala
Maminka si zobere kocik s babetkom a idu do obchodu . Maminka necha vonku kocik s babetkom . Policajti zbadali kocik, a hovoria babetku : ťuťuli muťuli... Babetko povie policajtom : vy somári neviete rozpravat!? Ja viem neno to vtipne ale stoji to zato....
8:04 pravda😅
Vtip Holka se ptá kuchaře co je k obědu? Kuchař říká kaše. Holka říká to NEŽERU!
Nechápu 😂
VTIP........... Luky má máslo na hlavě